あとで編集し直すけど
パスワード等が出てきたのでログインしてみた。
帰ってきた感がある。

だいたい、好みの女と抱きたい女が別というのが問題なんじゃないのか。

好み→好きだが抱くというイメージがいだけない
抱きたい女→抱きたいのだが好みではない。全然ありえない

また好みの女とは早めに破綻する（ハマりすぎるか敬遠しすぎる）かそれ以前に相手に好かれない（また好かれる努力をしない）
抱きたい女には抱きたいがために粉骨砕身の努力をする（大げさ）

欲望先行に行動していざ抱いてみてもまったく気持ちよくもなく
しかも内心とっても退屈

[彼女は俺のすべてに取り憑いているようだった
俺の恥じらいにへばりついて
苦しみと痛みは
流れ込んで俺を被ってしまった
彼女を一人占めするためならなんでもする
一人占めするためなら
どうしていいか分からないんだ
どうしていいか分からない
彼女に悲しまされると

彼女は俺の全てだ
報われない夢
誰も歌わない歌
手が届かない存在
彼女は俺が信じている神話
一つでも理由があれば現実になる
どうしていいか分からないんだ
どうしていいか分からない
彼女に悲しまされると

俺の中に蓄積させない

咽が詰まって
噎せる
ぼろぼろになっている
俺は、No
こんな風になりたくない
俺の中に蓄積させない

彼女は本物じゃない
本物にさせられない]

[32歳という年齢にしては異常なまでに子供のような
考え方しかできません。
否定的になってるわけではなく、残念ですが事実です。
しゃべっていると相手を8割がた不愉快にさせます。
本当にごめんなさい。

自分を変える方法を20年ほど探していますが、
異常に忘れっぽく、そして自分に甘い為、いまだにみつからないばかりか、理解すらできていません。
さしあたり害が及ばないように、会話をしないようにしているか、あたりさわりのないことだけ話すようにしています。

自分は変えられる、変わらなきゃまわりも変えられない、
とはよく聞きますが、たぶんわかってません。
どういうことなんでしょうか・・

どうすれば感じたままを話せるのか。
何をすれば、何を言えば、気持は伝わるのか。
素直に正直に話すにはどこから話せばいいのか。
どの言葉から話せばいいのか。
何を話せば話が通じるのか。
何をすればいいのか。
何をすれば好意は伝わるのか。
自分の問題を忘れずにまっすぐ取り組めるのか。
相手を思いやってあげられるのか。
人生を前向きに楽しむためにはどうすればいいのか。
一生、それととっくみあっていくことだけは見えてきています。]

[あなたと話をしていて、
今さらわかったことがあります。
俺は「自分なりに反省」さえしていないようです。
自分にとても甘いのですね。自分を守ることで精一杯です。

それなので相手を思いやれないようです。
あなたに惹かれた・・のは間違いないけれど、過去とはいえ好きになってしまってごめんなさい。。
好きという感情とか、好きだからあなたのことを覚えているという気持を、
または言葉そのものを、あなたの言葉の真意を、俺は自分にさえ説明することができないことも
今さらながらに知りました
誰かを好きになるとか、その資格さえ怪しいですね。ないといっていいのかもしれない。
理解できてない。なにもわかってない。

自分は病気なのではないかというぐらい物事を覚えていられません。
たぶん、あなたと会話が出来るように、落ち込むあなたを励ますべく頑張って話したりとか
したようには思います。今日の前半も。
でもそれはきっと結果的にあなたを小ばかにしていただけなのかもしれませんね・・
会話を繋げられたという満足にひたるだけで、結局あなたの話を理解していたとは
とてもいえない。

人の気持ちがわからないので、自分の感じたことを伝えるしかないのですが、
あまりに思慮に欠けているということなんでしょうか。感受性は高いらしいのですが、
言語や態度に出せなければ、何の意味もなさない

結局誰も見ちゃいない・・ということか　と。

こんなことをなんべん言ってもあなたを怒らせるだけですね。
でも言わせてください。

なにをどうすれば気持は伝わるのでしょうね。
なにを言えば。なにをすれば。
それを一生考えて、一生が終わる気も、もう子供の頃から感じていますが、
結局わからないままここまで来てしまいました。
結局自分が何を考えているのかも把握できてさえいないんですね
それをみとめてしまうと、今までがなんだったか、
これまでを全否定してしまう　ので、否定的なことを言って自分を守るしかできずにいる
あなたのおっしゃるとおりです

俺という人間がこの先変わるのかどうか、わかりません
変えようという気持だけで変わるのかどうかすら、
具体的に何をすればいいのかさえわかりませんが・

今日のことは忘れません。
どうぞお元気で・・
最後まで不愉快な思いをさせて本当にすみませんでした。]

「（行くな）お前ほどほしいと思った人はいない
　（わかってる）俺が求めたものはお前を傷つけること
　（行くな）お前ほどほしいと思った人はいない
　（わかってる）俺が愛したものは憎しみだけだった」

「さあ負けろ逃げろ尻尾を巻け
　おー助けを呼べ
　ジョンだポチだ　にがわらってあきらめ

　精一杯恨めばいいさ　うらんじまえればラクだ
　人のせいにできてりゃいいさ
　プライドがなんだ
　ねえよそんなもん

　だれるだけだれてりゃいいさ
　好きなだけさぼれるぜ
　なんもできなくなればいい
　ほしがることも忘れるぜ
　ださー　消えろ
　とりあえず手はふれ
　物好きな誰かが　今に来るぜ　エサねだれ　おねだれ
　いい子いい子

　飲めるだけ飲んでりゃいい
　酔っ払ってるうちが華だ
　根性で長生きだ　負け犬テクニックみにつけろ
　愚痴るだけ愚痴ればいいさ
　好きなだけ裏目ってろ
　てめえだけかわいがればいい
　プライドがなんだ
　プとラとイとドだ

　なだれ込め　しっかり棒にふれ
　負けるなら負けろ　敗北を目指せ
　負けろー　負けー　思い通りうまくやれ
　もう　負け惜しめ　どうせ勝手な辛さだ
　負けろー　負けろー　負けろー　負けろー
　負けろー！負けろー！
　負けるが勝ちとか言ってしまえ！ビシッとー！」
　

ミクシィに長くログインしすぎた。
また自分にうんざりしてきた。
ピーズでも聴くか。
目が覚めず子供っぽい30代。
ちかよんじゃねえ。ジャマすんなボケ！

っつー気分だったんだが会社撤収後駅前で櫻っちに電話してて

ちっと目が覚めて来た感じ。

自分の本音もしゃべってたほうが整理しやすい。

サンキュー。

しかし白黒ついたわけではないのでわりいマサミ頼んだぜ

てな寸法です

2年のあいだ紆余曲折して
大切なことはみないように逃げ続け
なぜって
一番大切なものを自分で砕いたから
自分のしたくないことを自分からやっていたから
切りたくない縁を混乱と迷いと達観できてないニセモノの達観で
全部ぶち壊しにしたから

2年
2年もたてばすべてが過去になる
過去の日記を見た
日記のタイトルどおりそれは「遺跡」だった

2年
俺は自分の気持に直面する
なにひとつかわってないことにうちのめされる
みないふりを続けてひた走った2年
過去と断定して茶化して哂い
過去だからと美化してみせ
過去
そう過去には違いない
違いないが　訣別できない過去

そうわかりやすく　端的に言うなら

今でも彼女を愛していることを

そしてそれはこの先もきっとかわらないことを

悟った・・



ののしられてもいい・・会いたい

できることならふつうの友人としての付き合いをせめて


・・けれどかなうまい

どこで何をしてるのか・・生きているのかすらわからない

2年

俺は連絡をとらなかった

とれなかった

忘れようとしたんだ

虫のいい・・まったく虫のいい・・

彼女にした言葉の仕打ち
彼女の反応や
彼女のふだんの態度から俺が感じた不満さ
俺が考えたこと
俺が思ったこと
俺がしたこと
すべてが昨日のことのように思い出せる

すべての失敗と傲慢を思い出せる
楽しかった思い出と嬉しい気持とを。



2年　2年の間　逃げていた　気持と向き合い

失敗のけじめはもう　ついている
2年前に打ち切られた電話

機会は　与えられなくとも
俺は　また　見失わないうちに
俺が誰であるのかを

君と話がしたいんだ

今朝、マリの夢を見た。

終わりだ...................死んだ時間に

生き返りの機会を



連絡　そして繋がろうと　繋がるまいと　京都へ

「踊ろよ踊ろよベイベー　何もかも忘れて」



ここ二日棚卸で、バイトの女の子がたっくさんきて、華やいだ空気でもって、「恋したい年頃？」みたいなアホっぷりを胸のうちに花開かせたりすぐしおれたりしていた。

今回商品のカウント側だったので追い立てられる毎日を忘れ
気楽にやっていた。暑くて冷房なくて密室で広くてまあいつもどおりなんだけどさ

二日間の俺の連れはバイトちゃんではなくうちのおかんに歳の近いパートのおばはんだったんだが、適度に冴えている人だったんでかえって気ぃ使いすぎなくてよかった。

行き帰りの道すがら魅力的な女の子をみかけると嬉しくなってくる・・つーかどうやればお近づきになれますか？なんつー感じで
かるーく考えてるんだが容姿は近づきがたい印象らしい俺様よ

29日の晩に部屋にたまってた雑誌からグラビアを抜粋するというあまり公言するのはいかがなものか的趣味を満喫してから、さっぱりした気分になってきた。まあ簡単にいうなら荒れた室内を部分的にテコいれしたわけで

でもまあ男32歳恋の花道をスキップは結構だがアレガナニデソレデコレデハ女子的にはやはりなんだななのではないのかどーなんだと台風が過ぎて暑い日差しの注ぐ窓の向こうを見ていた昼下がり、ふと思い立った俺はゆっちにメールしたのであった。

でその感触を帰りの道すがら確認してついニヤニヤしてしまった俺は裏づけをとってみるべく櫻にメールしてみたのであった。

貴重なご意見をたまわりありがとござんした。

・・あとになってから読んでも絶対わかんねーだろうな、この日記（苦笑

インスト。



仕事時に発せられたイヤミから安いプライドを砕かれ
現在あたまが大混乱
仕事の段取りから上司の名前まで忘れまくる

やめろとおっしゃるんですか。
わかりやすすぎる態度。
「俺以下は人間以下」てな態度。
なんの話でも即答できない自分

俺の中でコステロっていうとこんなイメージ、
とかいってコステロはカバーでしかしらん
鮎川誠のように歳をとりたい。

鮎川誠を知らん人に・・比較的最近のポカリのCMで福山と
ギター弾いてたおっちゃん。ちゅらさんでエリィの弟がギター
ひいてたとこにいたギターマン。あの曲は「ホラ吹きイナズマ」
というのだ


なんつーかもう腹が減った。

ゲームは飽きてきた・・かなあ

人間関係は微妙にまた複雑化？

アツはナツいねえ

簿記の勉強しなきゃねえ・・

一人暮らしはどうなった

藍はどうしたいんだか（口癖

関西いきたいなー　なんとなく

鹿児島日帰りプランたてなきゃあ　ゆっちとダベりにいくのさ

HP更新かーめんどい　不勉強だし

背中痛い　痩せたいとは思ってるよ

運動しなきゃ・・歳を感じてばっか

小説はすすまねえし

渾身？の内容は笑われるし（いや多分違うが

すっかり小説とか詩とか絵とか書けなくなったなあ

地元近郊でふつーな±5歳ぐらいのいい女はいねが（ナマハゲ調

あーでも俺じゃな（自分に早速ダメ出し

うーん　腹減ったな。なんか買ってくるかー・・・

「これ以上　ガマンできないぜ　
　　ヘドが出そうで　ムカムカするぜ」

　　　・・IYA-IYA ROCK’N ROLL.

***************************************************

翡翠さん

勝手ながらブックマークさせていただきました。

「思春期」?・?の?のほうの佳曲。
　曲の向うに自分の弟を透かし見る。

ごはん一膳で腹いっぱいになる昨今。菓子パンも無理して2個。
別に体型はかわりませんが。

昨日ゲーム「A3」をやってみた。
リネージュっぽかった。みため。
しかしマシンスペックかなんかのせいで途中から動きが緩慢に。
さらに説明書読んでねえからわかんねーし。
で初めて3分で中断。

前にちょっくらやったリネージュ2は、長いこと放棄してたが、
せっかく2ギガもこのゲームのために費やしてるんだからと、
ちょっくら見に行ってみた。
ながーいアップデートのあと、つなげば有料制になっていた。
公式HPをみた。3000円・・・
どうなのかなあ、どうよ？
でやらないけど放置。アップデート後3ギガ近くになっていた・・

ヒッキーなCMが気に障る仕上がりだったFFオンラインて
やつは、5000円ぐらいとるようなことはきいた。
それにくらべりゃ安いんだろうけどね。

ラグナロクってやつやってますが、それでせいいっぱいかね。

つか呑気にゲームしてる場合なのかっていうと、絶対そんなことはないはずなのであって、どちかっつーと逃避に近いことは
わかっちゃいるけどやめられない。植木等が出てきそうだが。

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櫻、エリィさん

ブックマークども。秘密日記は女人禁制状態なので
今はまあ、すんません

ブルーバイシーず（ばいしーばいしー）

ていうわけで夜中の二時に原チャにオーディオで垂れ流すのは
やめろ。俺様は二日まで仕事なのだーだーだーだー

あばらばらぼら

疲れてるのは間違いない。

ジャケ買い（尻フェチ。）
むしろ2曲目をよく聞いてたり。1曲目は切なさに潰れるので。


仕事帰りに浴衣の団体と遭遇して、今日が花火大会なのを
思い出す。
羨ましくなんかないやい。けっ。

10年前ぐらいの月刊カドカワで、氷室京介氏が
BOOWYの仮歌のタイトルで「四十肩にはまだ早い」って
のがあったとコメントしていたのを覚えてる。
どの歌のことなのかはわからなかったが。

ちなみに「NEO　FASCIO」が出た頃のインタビューでは
彼は普段歌う歌に「パーマンのテーマ」とコメントしている。これはパチパチって雑誌だったように思うが定かでない。


よーするに肩凝ってて。気持ち悪い。
マッサージとかいきたいけど、今金ねー・・

泣くアルバム「スカンク」。
その中で思い出して涙が出ない曲
でももう一度アルバムを聴くきっかけになる曲

いきなり休みって言われても、都合つかねーっつの。
相手もそうだし。

かなり前に5000部限定で出たバクチクのアンビエントリミックス集「シェイプレス」のラストナンバー。櫻井氏も当時笑ってたがかなり能天気な仕上がり。


渋谷でアレでソレな店に行ってきた。
なんとなく（体型が）似てるかなーって子を選んだ。
以下略



ものごっつ疲れた。
歳は食うもんじゃない。

去年のピースフルから1年、やっとみつけた。
去年はみつけられなかったゲットハッピーレコーズで。
他にbleachの踊る首を中古で買いました。（16日）

怒られる可能性もでかいが・・ピースフルでみた零戦は
和製slipknotとでもいうべきスタイルでしたが
まあそんなことはどうでもよい。俺は好きだ。

今日も暑かった。
あいもかわらずみんな暑い暑い言って、たまには他のこと
いえねえのかとも思うが。

喉が渇いて一番ほしかったのがルートビアだった・・
やれやれ。
ハックはつかまりそうにもないので櫻に連絡してみる。
けして櫻が暇なのではなく、ハックが多忙すぎるのだ。
ルートビアはスーパーで売ってるらしい。
炭酸が吹き出ないようにうまいこと工夫して注意書きして
送ってくれ、とまでは言うまい。つうか先に金だよな・・
こっちはセブンイレブンの茶を用意せねば。

俺の知ってる沖縄ではない世界。

沖縄から帰ってきた。
旅ってよりちょっとした遠出気分なので、初めからドキドキも
ワクワクもなく。
最終日の今日（昨日か）なんざやることなくて。
空港で藍に電話して内心はらわた煮えくり返りながら話しただけ。

帰りの電車がスムーズで、それがよかった。

追伸：世話になりました。＞ハック、櫻

超絶技巧と唯一無二の文学系。



誰とも連絡はとれない。
俺らしくていいんじゃないか？
乾いた笑いが薄皮一枚、顔の裏側で浮かんでいる・・

これが本来の俺
不滅の行き止まり感。

地獄も轟音も高揚も俺のために用意されている。
あらためて自分探しとやらをしてみるか？
きもちわるい旅だな。